Efter en spontan opgradering mistede folk kommenteringsfeed’et. Jeg tog det som en mulighed for at ændre lidt i setup’et

Derudover er stierne til mine feeds ændret, så hvis nogle følger min side via feeds, så kan de nye findes her:

Simz.DK – Indlæg
Simz.DK – Kommentar

Henvisningerne her på siden vil også blive rettet.

[Scenen: Er nede på en café, og skal bestille noget at spise og drikke. På vej op mod disken. Beslutsom og målsat]

Jeg skal have en Carls Dark og en Coks Special.
Carls Dark og en Coks Special. Carls Dark og en Coks Special. Carls Dark og en Coks Special.

Mig: “Hejda. Jeg vil gerne bestille en Carls Special!”

DOH!

Der lader til at man ikke er noget ved giraffen, hvis man ikke tager den der BT test. Den er godt nok til kvinder, men det skal da ikke standse mig!

1. Du vinder den store gevinst på 24 millioner kroner i Lotto. Hvad gør du?
   Jeg fortæller ikke min chef at han er en røv. For det første er det en kvinde, og for det andet egner jeg mig ikke til supershopper, og jeg ser ikke godt nok ud i g-streng til at være party-girl.
   Jeg er absolut ikke til gør det selv, og jeg omgås ikke stærke piger, der kan tæve mig. Løsning er derfor sommerhus i Provence. Dovne sommeraftener og rødvin er bestemt mig!
    
2. Hvad er dit livs soundtrack?
   Lad os glemme at jeg ikke er en “Man-eater” og at jeg indtil for nyligt troede Justin sang om en fræk ryg. Det rigtige svar på stadig være 1. AC/DC? Helt bestemt! Jeg mister så desværre “Stairway to heaven”, men det går nok. Geo Michael kan holde sig helt væk!
    
3. Hvordan ser din drømmeferie ud?
   Jeg ville få stress af en ferie i storby. Tror jeg. Sjusserne lyder dog tiltalende, og garantien med sommerforelskelser hver aften er heller ikke at kimse af. En uge af wellness kunne nu heller ikke være dårligt. Og siden jeg er en morgenkådekvindemand, såååå. Det bliver dog ferien i sommerhus. Jeg ved det. Ustyrligt kedeligt, men hey. Det er mit opdigtede kvindeliv. Du laver bare din egen!
    
4. Hvad har du altid i din taske?
   Her måtte jeg simpelthen lave en checkliste, og se hvad der var mest rigtig. Derudover fandt jeg inspiration til senere… En sut? Helt klart et hit til gysere i biografen. Det endte i svar nummer 1. Jeg har kondom, mobiltelefon og iPod. Og bunken af seddler er irriterende lav. Selvom man ikke svinger den vej, så ville det da være godt for selvtidlliden, no?
    
5. Du bliver kimet ned af Rudi Køhnke, Dejan Cucik og Søren Pilmark. Hvem vælger du?
   Denne er så let på en underlig måde. Jeg aner nemlig ikke hvem Rudi Køhnke er. Men jeg vælger alligevel ham. Han kan lave mad til mig. Han kan synde Robbie(Dealbreaker), og samtidig lyve overbevisende overfor mig, når jeg spørger hvorfor han stadig ikke vil møde mine forældre. Perfekt!
    

6. Hvad er din tilgang til hårfjerning i de nedre regioner?
   Jeg så Ole Henriksen i går. Ingen voks dernede, tak! Hvem ved? Måske forsvinder lilleSimon med et ryk? Der trimmes. Dog ikke i en trekant. Måske det var en idé…
    

7. Hvornår har det været en rigtig god aften?
   Når jeg vågner så er det hverken i fremmede senge eller ved siden af lækre mænd. Det er i min egen seng vedsiden af en stof-edderkop og Splat-and. Jeg er ikke den store tilhænger af spansk eller fisk. På sofaen med rødvin er derimod rigtig godt. Efter det anden glas kan man vel altid blogge Barnaby ude…
    

Du er en top-tunet 20-årig!

Jeg er blevet shanghai’et til noget bøf og bowling i aften. I dette øjeblik kan jeg faktisk slet ikke huske hvorfor jeg takkede ja, da jeg kan komme i tanke om en hel stribe af ting, der burde have overbevist mig om det modsatte…

1. Jeg er ikke særlig god til bowling. Nej…seriøst. Det er IKKE den kendte “jeg-er-i-virkeligheden-en-haj”-finte. Jeg er elendig. Skal være meget heldig hvis jeg får så meget som 1 strike og over 100 points.
    
   Sammensæt det med at der altid ER en haj til stede. Så ydmygelse? Ja tak, én billet.
2. Bowling-sko er skabt af en blind designer-outcast. Mine str. 46 kommer til at ligne en str. 143. Måske jeg med fordel så kan træde hen til stregen og vippe med foden, og så på den måde vælte kegler?
    
3. Af en eller anden mystisk grund så er kuglen der passer mig bedst, lyserød….Ih tak. Klovne-sko og lyserøde kugler? Jeg mangler bare den røde næse, så er der dømt Bowling-klovn.
    
4. Vi skal spise først. Og det er buffét. Alle ved at man ikke skal holde sig tilbage når der er buffét. Det er virkelig der at man har en nogenlunde fair chance for at tjene sine penge ind igen. Og kan man så bowle 2 timer bagefter? Nej.
   Mon min lyserøde kugle kan kastes siddende?

/Simon
Be kind. Aim for my heart.

Som den opmærksomme læser måske kan huske, så arbejder jeg på samme arbejdsplads som min mor.

Det har indtil nu fungeret ude de store problemer. Lige indtil for 14 dage siden, hvor hun besluttede sig for at lade være med at farve sit hår længere. Tværtimod besluttede hun sig for at fremskynde “processen”, så hun fik en ½ spraydåse lys farve i.

Der gik 10 dage før jeg undrede mig over hvorfor jeg aldrig så hende i kantinen. Så gik det op for mig at jeg ikke kunne genkende hende.

Nu bliver jeg helt sikkert aldrig inviteret på aftensmad igen…

Nååå ja forresten. Jeg mødte Lis Sørensen ved Check in. Jeg skulle hilse!

 Eller….altså….vi fik begge skæld ud af kontrol-check-in damen. Jeg havde glemt at putte mit tandpasta* i en pose. Hun havde glemt at putte sin deodorant i en pose.

Men vi fik da en god snak!

Eller….altså….hun spurgte senere om dette var flyet til Kastrup og jeg svarede ja….

 Jeg synes stadig det tæller…

*Hvor farlig er det lige tandpasta er? “Flyv mig til Paris eller jeg trykker tandpasta ud i ansigtet på dig! Det er Colgate!”

Og det var så weekenden hvor det meste af den foregik i en spejderhytte i Ganløse.

Hvor 3 jyder sagtens kunne finde vej i den lejede bil.

Hvor jeg var med til at lave den mest komplicerede forret jeg nogensinde kommer i nærheden af. Og det lykkes – stort set…(Damn you, defekte husblas!)

Hvor at jeg gled midt i en rundbold kamp og styrede med ansigtet først ind i en busk, på bedste Tom & Jerry manér.

Det lover ikke godt for kommende uge. Netto har tilbud på en toaster, som jeg ærlig talt har savnet siden min måtte lade livet under en leverpostejs-ulykke.

Derudover har mit fitness-center lukket uden varsel. Den er hårde tider for for bløde mennesker :)

Det viser at den overfladen kun blev skrabet mht. til mit seneste “Bunden er nået”-indlæg.

I dag står menu’en i hvert fald på kylling på en bund af kartoffel… Jeg frygter at dette er bare en lille brik i en større omfangsrig kantine-mafia-sag…

Når man vågner midt om natten og skal tisse, så kan man enten vælge at tænde lyset eller lade det være slukket. Lad mig dele nattens erfaringer med jer:

 Fordele
- Man mister ikke sin nattesyn
- Man bliver ikke vækket yderligere af det skarpe lys, og har derfor lettere ved at falde i søvn.
- Den skumle nabo der altid holder øje kan ikke notere “Genboen gik på toilet kl 02.10″ i sin creepy lille bog

Ulemper
- Man glemmer at man har sat en fyldt affaldspose ude i køkkenet. Denne kan ikke ses i mørket, så jeg losser til den som en anden fodboldspiller og spreder skrald i hele køkkenet.